拯救不开心的广告 经典搞笑说说心情短语

1、江湖知道你武功高强，但你不能骄傲，做有剑的人，剑在有人，人在剑一起做这个，你不再是一个人，是剑！

2、如果你是清醒的，保持清醒。如果你睡着了，继续睡。如果你走路，你应该放松。如果你参加比赛，尽你最大的努力。你可以创造奇迹，只要你专心于你正在做的事情，专心于你正在做的事情。来吧朋友！

3、十少年：一个醉汉不小心从二楼阳台摔了下来，引起很多人围观，**冲到醉汉身边把他叫醒，问他是怎么回事，醉汉回答说：我不知道，我刚到。

4、玉皇大帝说他会把硬币撒在拥挤的地方。为了不让别人抢，你最好穿上烂衣服，带上一打狗棍和一个破碗。然后你就坐在地上大喊“祝你好运”，硬币就会掉到你的碗里。

5、西施之美，鱼与野鹅，花腼腆；杨贵妃还眸笑百媚生，六宫粉无色；虽然你没有他们强壮，但只要你眨眼扔，仍然可以吓跑小偷。

6、我讨厌我丈夫说吃剩菜是多余的时间。看的人说：女人的手就像姜，她们的东西都堆在盒子里。此人大喜道：太好了，我老婆的手像姜！

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7、我看到一家企业在招人，工作轻松，待遇优厚，而且还是世界知名企业，所以我就替你报名了，你去面试吧，招企业是麦当劳，职位是厕所清洁工！

8、日出东海西山，愁也一天，开心也一天；烦恼不钻到角落里，人也舒服，心也舒服；经常和朋友聊天，也聊古人，也聊今天，是不是神仙比神仙好！

9、从我走出学校的那一天，我有你，我小心翼翼地照顾你，和你经历风风雨雨，我发现我越来越不能离开你，更不能失去你，我的工资，没有你我怎么做。

10、轻如微风，你一样温柔的水，你是雾朦胧，你这个月一样浪漫，你一样充满激情，你就像大海一样宽容，一个词：你不是一个地方像一个人！

11、儿子：我可以有一个小弟弟吗？妈妈：不，你爸爸现在很忙，没有时间帮你妈妈带弟弟。儿子：你为什么不找你的邻居叔叔帮忙呢。

12、青山建设外，房价是高的，我担心，举杯担心更多的担心，到目前为止没有车去郊游，现代美难以追求，受伤只能空擦油，明天到乡下吃草的牛，春天短信报告一个担心。

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13、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我不想过这种起起落落的日子！猴子愤怒：离开！谁见过一个人在爬上树的时候嘴上还带着一个吻呢！

14、妻子：我们有三个孩子。丈夫：两个就够了。妻子：三个！丈夫：不，我生第二个后就要结扎了！妻子：嗯，我希望你也同样爱第三个孩子。

15、老王的妻子脾气不好，经常欺负老王。一天，老王回到家，他的妻子很生气。老婆：看你这样，娶我的宠物狗都比你强。老王低声说：法律上说“近亲不允许结婚”

16、父亲：到街对面给我买包香烟。注意脚下，等公共汽车过去。过了许久，儿子空手回来：爸爸，我过不了马路。路上没有汽车。

17、我有一间独栋房子，超低碳超级环保，宽敞明亮，全空调，空气清新无声。今天我想邀请你们参加世界地球日，但是最近风刮得很大，屋顶上的茅草都没了。所以我要多休息一天。

18、上帝说要给我一个愿望，我说要世界和平，他说这太难改变了，我拿出你的照片对这个人说要变得更美丽，他想了一会儿说：“再拍一个地球我看到！”

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19、语文课上，老师问了一个问题：“小明，你用either…”或者“造一个句子！”小明想了一会儿，得意地喊道：“卖冰棒！”要么？要么？”全班晕倒了。

20、教授教经济学：什么是第一产业？养羊，喂牛。什么是第二产业？杀羊，杀牛。第三产业是什么？吃牛肉，喝羊肉汤。那么文化产业呢？看起来像只绵羊，然后吹嘘它。人群惊呆了。

21、高中班上有一个男子柔弱，曾经在自学的时候有人嘲笑他的妈妈。他忍不住，火一烧，一拍桌子站起来，喊道：“你又要说我娘娘腔了，小心老娘我背叛你！”

22、15爱打假行动！“我爱你”是潜规则，“爱我”是霸王条款，“心对心”是爱情事业，“不能拨”是爱情陷阱，“爱你一万年”是虚假广告！

23、老师教小明读书。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了一张卡片：爸爸。小明没有读书。老师重复了一遍：爸爸！小明：为什么？老师吐的血！

24、大学一班学生迟到了，老师很生气：你们都看几点了，学生：八十八时；老师：我问你什么时候；关闭时间；老师：马上出去；学生：困！不能出去！

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25、雌性老鼠怀疑雄性老鼠有外遇，一天跟着他，雄性老鼠进入草丛，一会儿一闪一闪，雌性老鼠一闪一闪：还说没有外遇，说了！打这么多摩丝去勾引谁。

26、是满足的，没有边的1，没有损失的3；2.适可而止，不自满，不自负，不卑微，不忧伤。2.到了极致，就是超然，就是洒脱，就是无畏。如果你走2，继续走2。

27、当你年轻的时候，你的想法很简单：“吃，睡，吃。”长大了，你的想法仍然很简单，就是“睡吃睡”祝福你八戒，吃得香，睡得安稳，好梦甜，肚子圆！

28、老婆说话说一项不单项选择两种选项：同意，非常同意。儿子百二加，见老师二解释：惭愧，很惭愧。说的是你，千年传说2。

29、我告诉你一个秘密。这个秘密是我从秘密渠道得到的秘密。你千万不要告诉任何人这个秘密是我从秘密渠道得到的。秘密！

30、许多人在清明节和阴天使用iphone。一个女孩笑着说：“我买了这个先进的手机，烧给了那个老人。”老人怎么用呢？”一个过路人回答说：“乔布斯自己下去教书了。你为什么担心这个？”

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31、在这个无聊的世界里，有一个无聊的我，用我无聊的时间，给你发一条很无聊的短信，很无聊的问你一个更无聊的问题：你无聊吗。

32、小孩问他爸爸：“爸爸，这是怎么回事啊？”爸爸：“记住，烟是烟囱。”孩子：“哦，我知道了！为什么爸爸的鼻子不叫烟囱呢？”

33、一则笑话：恭喜你被青蛙大学、蟾蜍系、无耻班录取了，请带上精神证书，乘250路公交车到愚人路、愚人街下车！报名时请站在校门口傻笑！

34、妈妈带着小男孩去超市，小男孩想喝可乐，妈妈不准。小男孩问：“你喝可乐肚子疼吗？”不，因为你喝可乐，我就揍你。”

35、夫妇俩在河边钓鱼时，哈里太太在唠叨。没过多久，一条鱼上钩了。哈里太太：可怜的鱼。

36、两个不守规矩的年轻僧人为吃什么肉进行了长时间的毫无结果的争论。邀请了老师，老师笑了：最好吃的一定是唐的和尚肉！所有的小和尚都晕过去了。