1、夫妻二人在结婚十周年庆典上,妻子深情地对丈夫说:亲爱的,谈谈这十年你的感受吧?老公长叹一声:结婚有风险,领证需要谨慎。2、你这个小恶魔,让我在你的爱情里下毒却不肯给我解药!小
2022-01-31 300 经典笑话大全
1、一个跑调的歌手参加了一场文艺演出,安排了一个专业的歌迷配合观众。演出期间,轮到那位歌手登台表演了。在唱完一首歌后,观众们举起了他们的手臂,喊道:再来一个!此言一出,现场一片混乱,前排的观众被倒霉的歌迷痛扁了。
2、矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气告诉她,却被拒绝。矿泉水问:为什么?方便面不屑地说:切,你,一点暖劲都没有,还想泡我。
3、一只懒猫疯狂追求一只老鼠,终于结婚了,结婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖了,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好!猫笑着说:等你长胖了你就知道了。
4、一名县长被撤职,煤气变成了蔬菜,被送进了医院。医生说,在他确诊之后,就给他宣读复职通知吧。老婆想:既然要读书,干脆念个导演,让他开心开心。哪知县长一听就站了起来,笑出声来。医生叹息:不听从医嘱,擅自增加剂量。
5、有一天上学的时候有个电话找我,同学们递给我说:你妈妈来找你。我拿起电话,若无其事地说:男人和女人都哈哈大笑。我被嘲笑了四年。
6、在我上床睡觉前,我警告我的女朋友,我很容易醒来的最轻微的运动,并告诉她注意当她睡觉。今天早上,当我起床的时候,我突然发现我被一句话所覆盖:你看,你根本没有醒来!那个没醒过来!某人骗了谁。
7、和刚有男友的姐姐聊到明年是寡妇年,不适合嫁给师姐的顿了一下,半天灰常平静的说:那怕什么,死的又不是自己。
8、生物学上,回顾染色体,我们都知道男性的性染色体是XY,女性的性染色体是XX。老师说,现在临床上已经发现了5个X染色体的女性。合识:那她是什么性别?从阴影的角落里传来一个低沉的声音:超级女声。
9、一对情侣在山里被野人抓走了,野人说:你们互相吃对方的屎就布景你们。情人做了,还在路上女人哭了,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,否则你不会拉那么多!
10、问:当爱人/丈夫从沉睡中突然拥抱你说我喜欢你,你喜欢我吗?答:你不想吵醒他,轻声问:我叫什么名字。
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11、你正在精神病院实习,突然一个神经病患者拿着菜刀向你追来,你转过头就跑,直到跑到死胡同,以为这就完了,病人说:给你刀,你追我。
12、有一天在电脑课上,一排学生的电脑死机了。于是一个同学站起来说:老师,电脑死机了,我们这排全死了。这时,许多同学说:我们也死了。这时老师问:谁没有死?只有一个学生站了起来:我没死!老师奇怪的说:全班都死了,你为什么死。
13、从前有一对夫妇很爱吵架,再说一次:老婆,你是世界上最大的傻瓜。丈夫:我承认。不然我怎么嫁给你。
14、如果时间可以倒转,我一定和你一起度过童年,我们捉迷藏,偷红薯,河里的鱼,蚱蜢,然后我打你,你哭,我将使你快乐,你玩,然后打你。
15、诺基亚是一款桑塔纳,外形丑陋,但肯定耐用。黑莓是一辆沃尔沃,又大又宽,但很安全。苹果就是奥迪,没有缺陷,没有改变。摩托罗拉是本田。它有老爷车,但总是出车祸。三星是红旗,不实用不好看也觉得自己很牛逼。西门子是悍马,是传奇,但已经关闭。HTC就是吉利,用几个字母就认为它是一个国际品牌。
16、有一次,和宿舍室友斗嘴,他说不赢我,骂你是我爷爷的儿子!整个卧室都在一秒后安静的哄堂大笑!他很快就变了:你是我儿子的爷爷!
17、我愿成为一座石桥,被五百年的风吹,被五百年的太阳晒,被五百年的雨淋,而这个女孩却要从桥上走下去。五百年后,一座石桥悲伤地说:今天她是怎么穿牛仔裤的。
18、艺术家问画廊老板是否有人买了他的画。老板:一个人问我,你死后这些画会增值多少。我告诉了他,他买了一个。但他说他是你的医生。
19、胡萝卜见客户,恭敬地递名片,客户见名片问:你怎么叫高丽参?胡萝卜小腰一挺,人家哈哈!
20、这对夫妇骑着双人自行车去郊游。他们费了好大劲才爬上一座大山,老公喘着气说:这坡真陡,真难爬,累死我了!妻子同意道:不,如果我没有被紧紧捏住刹车,我们已经滑下去了。
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21、虽然你长得有点黑,但很温暖,你用你独特的光彩吸引着每一个人,让人想要和你在一起,尤其是在寒冷的冬天,所以今天发个短信给你说,我要你,煤球。
22、有一天,我和老公约好在公园门口见面,我到了,看到他一直在等我,我假装出意外的说:咦,你老婆呢?出差吗?只是今天我老公不在,走吧,今晚去我的地方!与此同时,附近一位老妇人皱着眉头盯着我们。
23、突然发现了一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视剧还是电影就结束了,这意味着什么呢?这种深刻的解释:男人和女人只要结了婚,身后就死!
24、小李天生丑。她不明白她为什么这么丑。她的父母并不那么丑。直到有一天她问她的朋友。朋友们说:这叫正加负或负负。这是一场自然灾害!
25、会上,老板说:今年公司的利润翻了一倍又一倍,我给你一千元支票作为奖励。每个人都报以热烈的掌声。老板说:如果明年还这样,我就签这些支票。
26、在婚礼上,年轻人对牧师说,你不是代表上帝宣告了我们所有的烦恼都结束了吗?但是现在我很沮丧!牧师从容不迫地回答说;正如我说过的,有一个开始,有一个结束;那时我没有说你们是从那里来的。
27、老婆:气死我了!丈夫:亲爱的,怎么了?老婆:今天车里有个男的几次三次的偷看我。丈夫:那说明你很迷人!你为什么生气?老婆:他长得有点不帅了!
28、妈妈再也不用担心我的学习了!Soeasy!真想有一个台阶高点,拿着课本,哪里不会指哪里。
29、一家餐馆开张了。A:我有一张VIp卡,可以给您八折优惠。B:如果我很了解我的老板,我可以打五折。我没有贵宾卡。我不太了解我的老板。
30、今天,我收到了一些大一新生的匿名咨询短信,作为大四学生,我已经一一认真回复了。没想到问了几个问题后,竟然出现了学长,我没有男朋友的老公想了很久也猜不出来,于是我有了男朋友的回复。世界又安静了,哥哥又可以观鸟了。
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31、一个百万富翁被告知他得了绝症,只能再活半年了。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正高兴地笑着,被杀手杀死了。
32、亲爱的电视台领导:我是一个电视爱好者,最近发现,有一种趋势越来越坏,经常插入广告的电视剧,这是非常不负责任的忽视观众的行为,建议努力停止,最好只广告没有电视剧和其他内容。
33、你的声音来自山谷。我低头一看,发现你在山的一角。这是你!真的是你!你和一位老人在一起,我兴奋地跑过去说:大爷,借毛驴用。
34、打电话10086投诉信号不好,接线员问,先生,你的信号不是很好,听到不清楚。我说,这就对了,我抱怨这个问题!
35、未婚男性感叹说:女朋友一娇,我得撒钱了,结婚的时候就好了!已婚男人说:老婆一野,我就得跑,这一天什么时候是头!
36、我男朋友不敢向他女朋友求婚,所以他不得不在电话里试探。亲爱的,我今天买彩票中了五百万。你愿意嫁给我吗?当然可以。你是谁。
37、电**拉开关断电,一群萤火虫又接上了电灯上的照明,蚊子看了问:哥在干什么?一只萤火虫应该:没门儿,房价又涨了,只有娶个媳妇,出去挣点外快。
38、今天,为了让我丈夫对熨烫衣服感兴趣,我买了一块熨衣板。这块烫衣板很不寻常。上面有一张穿着泳衣的漂亮女人的照片。他最后把木板贴在散热器上。
39、买台电脑,什么都不做,放一些格斗软件安装,都给管理员权限,都允许自动升级,然后连接一个大显示器,作为鱼缸挂在墙上使用,专门看他们格斗游戏。
40、医生问病人骨折是怎么发生的。病人说:“我感觉沙子在我的鞋里,所以我抓着一根电线杆来摇动我的鞋子。”该死的一个王八蛋经过,以为我触电了,拿起棍子给了我两根!
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41、这只蜗牛在路上行走时被一只乌龟从身上碾过。蜗牛醒了,问他发生了什么事。蜗牛:不,他开得太快了。
42、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布解散,但这时情急,忘了词,憋了半天,喊:撤退!
43、在网上花了90元买了一辆保时捷的钥匙,后来出去接女孩子把它放在桌子上,不知道多有面子哦问:女孩子要骑后如果得到手要怎么办?答:说喝酒多了不能开车,坐出租车还罗。
44、我和我丈夫去了超市。外面很热,里面很冷。我丈夫怕热。可能还不够酷。当我们去饮料冷冻室时,我丈夫对我大喊;妻子过来玩得很开心。我周围的每个人都看着我的丈夫,笑了。我很尴尬。
45、某女生搭讪帅哥问电话:MM:帅哥你外卖叉烧饭!GG:嗯?不是我的MM:哦?是吗?你的电话号码是多少?我再次确认我是否下错了订单。
46、昨天过天桥的时候,看到一个乞丐跪在那里,前面写着三元车回家。我走过去告诉他,广州的公交车现在是免费的。那人的脸色变了,收拾起东西就走了。今天过天桥的时候,居然又看到他跪在那里,写着之前求30元打车回家,公交地铁挤不上!
47、乘客乘出租车到达目的地后问司机:到这里的车费是多少?司机回答:12元。乘客说:对不起,我身上只有10元,请再往后退一点!
48、今天下载了一部日本电视剧,看了大约五分钟后突然发现男女主角的衣服没有显示,请问,我的显卡是不是坏了。
49、由于天气寒冷,北方电力紧张,现在急需召集一群有足够电力的帅哥美女向北方紧急放电。请在收到此信息后三天内向电力局报告。为了防止出现错误,请先自检:对侧放电,对侧倒电三人为合格。
50、有一天,突然发现自己有一个大姨妈,两个姨妈,四个姨妈,却没有三个姨妈。于是他去问他的父亲:为什么我没有三个姑姑?那三个阿姨是在她小时候死的吗?他爸爸怒道:你们三个阿姨是你们的妈妈!
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1、当生活把一切都变成黑色幽默时,我把自己变成了一个受过高等教育的流氓。2、如果有一天,你说你想我,我会对你说:晚了。3、当你对自己的现状不满意或失望时,如何调整自己的态度?
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1、你知道吗,其实第一次和你手牵手,我就决定这辈子一定是你的新娘,永远相爱。2、这个世界上没有人有资格喜欢你,除了我。3、在这个时代,亲爱的只不过是一句“你好”不要把整个的
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